Hallo,
Wir sind nicht verheiratet,haben eine Tochter die im Sommer 2 Jahre alt wird. Das Problem ist, ich habe keine Vertrauen zu den Schwiegereltern, als erste ich fühle es überhaupt nicht sie als Schwiegereltern zu nennen ,es passt irgendwie überhaupt nicht. Gehe auch nicht so gerne hin. Zweitens ich möchte auch nicht meine Tochter mit denen alleine lassen, ich fühle es einfach nicht und es ist für mich wirklich schwer, ab und mal habe ich es versucht aber dann wirklich schlechtes Gewissen gehabt. Mich nervt auch dass die ständig irgendwelche Klamotten kaufen, was erstmal nicht passen und wenn dann irgendwann ja ist Jahreszeit für die Klamotten passend 🤦♀️ Man wir nie gefragt welche größe die kleine trägt, was wir brauchen könnten, null ...es wird einfach gekauft und dann gesagt ja wenn nicht passt oder nicht gefällt dann sollen wir es verkaufen...ja weil ich schon nicht genug zum verkaufen habe 🙄 wie oft habe ich gesagt bitte keine Klamotten kaufen sie hat alles und ich kaufe das was sie braucht..nee immer wieder das selbe.
Es nervt einfach nur und nein es ist nicht undankbar wenn ich ständig ignoriert werde wenn ich was sage.
Immer schick sie irgendwelche Suppen für die kleine obwohl man nicht gefragt hat und ich selber koche...aber wie immer es wir nicht gefragt es wird einfach gemacht.
Hat jemand ähnliche Situation und wie geht ihr damit um?
Ich vertraue Schwiegereltern nicht
Gibt es irgendwas Handfestes, warum du es nicht willst, oder ist es ein Gefühl? Ich meine in dem Sinne, dass sie eure Tochter schlecht betreuen, das mit den Klamotten ist nervig für dich, aber für das Kind egal.
Warum solltest du sie abgeben? Willst du, wollen die Schwiegereltern, will das dein Mann? Sind sie gute Großeltern für das Kind?
Wenn sie an sich bemüht sind, bin ich dafür, sich einen Schubs zu geben. Ja, du magst sie nicht und na klar haben sie auch Schwächen, deine Eltern vermutlich auch. Aber sie sind die Großeltern von deiner Tochter und es wäre auch für deine Tochter schön, wenn sie eine gute Bindung hätten. Bezugspersonen außerhalb der Eltern werden immer wichtiger.
Ich lese hier ziemlich viel ICH!
Was ist denn mit den Bedürfnissen und Gefühlen deines Mannes und deines Kindes?
Ihr seit nicht verheiratet, also sind es auch nicht deine Schwiegereltern 😉.
Ist etwas anderes zwischen euch vorgefallen, dass du denen nicht vertraust? Was sagt dein Mann dazu? In deinem Text ist nur die Rede von dir
Ich lese nirgends heraus, dass deine Schwiegereltern eine Gefahr für das Kind sind oder sie sich sonst welche gravierenden Sachen zu Schulden kommen lassen haben.
Du magst sie einfach nicht sonderlich aber euer Kind ist nicht dein Eigentum sondern ein Familienmitglied. Werde etwas lockerer, spring über deinen Schatten und lass es zu, dass deine Kleine eine gute Beziehung zu ihnen aufbaut.
Woran machst du fest, dass du ihnen nicht vertraust? Sind Dinge vorgefallen, außer dass sie Klamotten kaufen und Essen kochen, was du nicht willst? Wenn nicht, verstehe ich dich nicht.
Sie möchten eurem Kind etwas Gutes tun, daran ist doch nichts verwerfliches. Sag ihnen noch mal ganz deutlich, dass dir die Sachen, die sie kaufen nicht gefallen oder das du gerne bescheid sagst wenn ihr etwas für die Kleine braucht und sie sich dann beteiligen können. Mit dem Essen würde ich auch einfach noch mal sagen, dass es nicht nötig ist und dann konsequent die Annahme verweigern weil du selber gerade gekocht hast. Oder wie kommt die Suppe zu euch?
Du musst das Kind nicht abgeben wenn du dich nicht wohlfühlst damit, für alles kommt seine Zeit aber gib ihnen wenigstens eine Chance ein Teil im Leben ihrer Enkelin zu werden. Du bist auch irgendwann mal eine Oma und kaufst dann vielleicht in den Augen deiner Schwiegertochter auch unnützes Zeug oder erdreistes dich, für dein Enkelkind zu kochen.
Meine Mutter kauft auch oft ungefragt irgendwelches Zeug, was wir weder brauchen, noch was mir gefällt aber es ist nicht für mich, sondern für mein Kind. Es gibt doch weitaus schlimmeres.
Du hast halt nicht das einzige Bestimmungsrecht über eure Tochter (sofern dein Partner als Vater eingetragen ist und ihr geteiltes Sorgerecht habt).
Dass es nervt, wenn man dir nicht zuhört, falsche Klamotten kauft und Suppe schickt, verstehe ich.
Aber das ist DEIN Wohlbefinden. Es sind die Großeltern deines Kindes und sie möchten eine Beziehung zum Enkel. Da geht’s ums Kind, nicht um dich. Das Kind gefährden sie nicht. Dein Partner wird Kontakt wollen. Also überlasse es doch ihm, gemeinsam mit dem Kind hinzufahren oder sie vor Ort zu bewirten. Du kannst und darfst natürlich mit, aber überlasse ihm da ein bisschen „das Zepter“, vielleicht fällt es dir dann leichter.
Zudem könntest du konkrete Wünsche äußern „Lieselotte trägt grade 98 und bräuchte Shorts für den Sommer. Das würde uns grade fehlen!“ und vielleicht werden dann sinnvolle Klamotten besorgt ;) die Großeltern möchten scheinbar gerne schenken und statt alles generell abzublocken (fühlt sich für sie scheinbar auch blöd an), mach es doch allen leichter.
Ansonsten ignorieren 😜
Ich sehe da jetzt nichts wirklich dramatisches. Auch wenns dir nicht gefällt, es sind die Großeltern und Eltern deines Mannes und etwas gefährliches tun sie nicht. Sie könnten tolle Großeltern fürs Kind sein :)
Ich würde vermuten, dass das Problem einfach deine Antipathie ist. Bei deinen eigenen Eltern oder anderen Leuten, die du magst, würdest du das alles nicht dramatisch finden. Da würdest du die Suppe einfrieren und die Klamotten verschenken.
Sofern es keinen Grund gibt, warum euer Kind nicht dort sein kann, würde ich wenig auf "Ich fühle es nicht" geben. Was soll man da auch fühlen? Du musst doch keine tiefen Gefühle für sie hegen, sondern dein Kind. Und wenn das gerne hingeht und mit ihnen Spaß hat, ist es irrelevant, ob du da was fühlst. Wenn es konkrete Punkte gibt, die dich stören (mehr als Gratis-Essen und Geschenke), sprich es an. Aber so klingt es halt nur nach "Ich mag euch nicht". Finde ich es Begründung für Großeltern bisschen schwach.
Ich lese aus dem Text Großeltern heraus die versuchen einen guten Kontakt zu ihrer Enkelin aufzubauen.
Sicher haben sie schon bemerkt, dass es nicht so einfach ist? Sie überlegen sich, was für die Kleine gut sein könnte und bei euch Eltern Gnade findet und schicken euch Kleider und gesundes Essen. Die Wahl finde ich erstmal gar nicht so schlecht... viel besser als Tonnen von Spielzeug etc.
Du beschreibst deine Rolle als sehr ablehnend. Du willst kein Essen, keine Kleider, keine gemeinsamen Treffen, kein Betreuen der Großeltern alleine. Gründe nennst du eigentlich keine, außer dass du es nicht fühlst.
Wie stellst du dir die Beziehung deiner Tochter zu ihren Großeltern denn vor? Sie scheinen dem Kind gegenüber liebevoll eingestellt zu sein und nichts gefährliches zu machen. Dann könnten sie so eine große Bereicherung für deine Tochter sein. Nicht nur jetzt, sondern für ihr ganzes Leben. Vielleicht kannst du dein Gefühl da zurückstellen und dir überlegen, wie du eine Beziehung zwischen deiner Tochter und ihren Großeltern zulassen kannst? Du selber musst sie weder lieben noch regelmäßig sehen. Es reicht, wenn du dich nicht in den Weg stellst und deine Tochter nicht negativ beeinflusst (jetzt schickt diese nervige Oma schon wieder ihre blöden Suppen....)
Vielleicht kann dein Freund seine Eltern mit deiner Tochter regelmäßig besuchen wenn du sie da noch nicht alleine lassen möchtest? Dann können sie in Ruhe eine Bindung aufbauen und wenn die Kleine älter ist kann sie alleine mit ihren Großeltern losziehen und erlebt sicher viele tolle Dinge und macht wertvolle Erfahrungen. Nehme ihr das nicht. Sie wird dich nicht weniger lieben wenn auch andere Menschen in ihrem Leben und ihrem Herzen einen Platz finden dürfen.
Irgendwann ist sie Erwachsen und du bist die Oma. Die Wahrscheinlichkeit, dass du dann einen tollen Platz in ihrem Leben und dem deiner Enkel einnehmen darf steigt doch eher wenn deine Tochter es so kennt, dass eine große Familie und Großeltern eine tolle Bereicherung sind....
Hallo, als Elternteil hat man immer wieder Angst das Kind aus der Hand zu geben. Vor allem wenn es dann ans Übernachten geht, ob eh alles passt. Wenn man es dann mal weg gibt, hat man das Telefon die ganze Nacht eingeschaltet, falls ein Anruf kommt und letztendlich klappt meistens alles wunderbar. Für das Kind ist es ebenfalls eine Bereicherung, wenn es auch einmal etwas anderes sieht und erlebt. Das muss und soll nicht immer genau so gemacht werden wie es sich die Eltern wünschen, sondern darf sich auch unterscheiden.
Zu der Kleidung: Ich bvin jemand der immer gerne nicht nein sagt, sondern eine Alternative. Also wenn ich zum Beispiel Kleidung nicht brauche, dann sage ich dass ich genug habe, sie können mir aber ies und jenes besorgen. Wenn sich das Kind zum Beispiel irgend ein teures Spielzeug wünscht, dass sie ihm das dann zu Weihnachten schenken. Oder wenn sie nicht die Größe wissen (woher sollen sie die Wissen?), sage ich gerne die Größe. Also nicht nur nein sagen, sondern ihnen aktiv einen Vorschlag machen, was sie ihrem Enkelkind schenken können.